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国家反诈中心宣传标语
515经济犯罪宣传日标语如下: 515经侦宣传日是一项专门宣传经济犯罪侦查工作的活动。那么,在这个宣传日中,制作标语是必不可少的环节。一个好的标语能够直观简洁地表达出戚粗活动的主题,吸引公众的眼球,提高人们对于经济犯罪防范饥仔改意识和对于经侦的认知度。下面,我将为大家介绍几种制作标语的方法和思路。 1.标语要简明扼要、生动形象。 在设计标语时,要把握主题,注意简练、有力、不含糊,让人一看即明白中心思想。例如,针对经济犯罪防范的主题,可以采用“零容忍,打击到底”、“合规做生意,清白从商”等切入点,来表烂判达反对经济犯罪的态度和信念。 2.标语可以采用联想,让人们从关键词中联想到相关的事物,增加标语的趣味性。 比如可以采用“防火墙失灵,犯罪分子乘机勾结”的标语,形象地表达出经济犯罪背景中存在的安全问题;又如用“把握重点,切掉贪赃枉法”来形容侦查机关依循证据。发现潜在的犯罪举动,在话语中隐藏深意,是一种有又具有思考性的效果。 3.在宣传方面可以采用多种方式制作标语,以吸引公众的眼球和增强印象。 可以采用形式多样的标语海报、电子屏、传单、橱窗、日报等形式,把防范经济犯罪的信息传播到更广泛的社会群体,让公众更加了解和支持经济侦查工作。此外,将标语放在公共场所也是宣传目的的有效途径。如学校、车站、码头、商场、医院等需要增强安全意识的场所都可以作为标语的悬挂位置。 4.制作标语时也应该注重美感及设计感。 要注重排版规范、字体清晰、大小适中、格式统一,同时使色彩和图像风格与主题相一致,整体美感突显。标语的设计不仅要表现出主题,还要展现出艺术感和美学感。 防范网络电信诈骗宣传活动总结是不是有很多言语在心中但不知道怎么写呢?那还不赶紧进来看看能帮到你吧!下面是由我为大家整理的“防范网络电信诈骗宣传活动总结范文(精选6篇)”,仅供参考,欢迎大家阅读本文。 篇一:防范网络电信诈骗宣传活动总结范文 随着电信行业的发展,利用电信工具和电信技术实施诈骗的事件越来越多,我身边一个朋友的经历就是典型的案例,她被诈骗的具体过程是这样的: 一天下午,她接到一个陌生的异地电话,对方声称是某购物网站的客服,并告诉我朋友她在他们网站所购买的某某商品由于尺码缺失,要进行退款。朋友当时有所顾虑,但是见对方将自己购买的网站甚至物品具体信息都讲述的分毫不差,便放松了警惕,随后添加了对方提供的一个QQ号码,对方也将订单的具体信息在QQ上再发了一遍,并留下了一个退款的网站。朋友照着点了进去,登录页面和自己当时购买的网站看不出任何分别,但是网址却不是官方的网址,朋友向对方提出了这个疑问,电话里的人解释说这是他们临时做的网站。朋友便也没有过多怀疑。接下来朋友填写了自己的银行卡的信息,对方谎称为了安全验证,欺骗朋友把银行卡的密码也填了进去。随后,验证码发到了朋友的手机上面,这时候,对方在电话里要朋友快速填入验证码,否则会超时无法退款,朋友便在洗脑般的状态下填写了两次95533发送的付款的验证码。随后朋友登录自己的网上银行,发现银行卡里面近万元的存款已被转走,这才恍然大悟被诈骗了。 通过我朋友这次案例,我认为导致这次诈骗事件的关键所在,就是受害者对于电信诈骗的防范意识不够。首先,对于陌生电话,网站等一定要慎重再慎重,不要轻易相信他们的话,如果确认他们提供的消息无误,最好自己拨打购物网站的官方热线询问有关消息。其次,对银行卡的了解不够,在收款的时候,无论如何是不需要告知银行卡密码的,密码泄露,骗子便可以知道你银行账户的所有信息。最后,验证码作为银行卡支付的最后一道屏障,一定不能泄漏给任何人,验证码一旦透露给对方,钱立马就会被转走。 如果钱被转走,当事人应该在第一时间马上报警,要求警方联系银行,调查钱款汇入的银行卡账户,及时冻结,避免更多的损失。对此,我们要对电信诈骗的种.种手段有一定的了解,在遭遇时做到有效防范,及时发现,尽早纠错。 作为银行工作人员,在为客户开卡,办理电子产品等业务时,必须要加强审核是否本人办理,同时向签约电子产品的客户发放风险提示卡,并告知客户不能随意点击不明网址,不要轻易相信和回复不明信息和电话,增强客户安全意识,防范于未然,让犯罪份子无机可趁。 篇二:防范网络电信诈骗宣传活动总结范文 近年来,电信诈骗案件持续高发,案值巨大,犯罪手段主要表现为网上刷单、网上借贷款、冒充QQ好友、网上买游戏币、购物退款、购买保健品等,为坚决打击电信诈骗犯罪,为有效遏制此类案件的发案势头,确保全县良好的社会治安环境,县公安局整合刑侦专业力量,广泛动员移动、网通、电信公司、通信管理局、及银行系统等相关单位,对电信诈骗开展多部门、全方位的宣传、打击工作,今年以来,共开展大型街面宣传x次,发放宣传单x余份,专题讲座x次,通过抖音、微信等自媒体宣传x余次,拦截反诈预警x余次,避免事主经济损失共计x余万元,共抓获各类犯罪嫌疑人x人,有效震慑了犯罪分子的嚣张气焰,维护了辖区社会治安稳定。 一、110设立反诈骗专家咨询席。 针对我县电信诈骗犯罪的严峻形势,为切实增强群众的防范意识,最大限度地为群众挽回经济损失,110报警服务台专门设立反诈骗专家咨询席,认真受理群众报警,详细记录案情要素,及时把握犯罪规律和动向,面对面向群众讲解防范赏识,切实提高报案群众及其亲属对电信诈骗犯罪的防范意识。 二、积极开展反诈宣传。 针对高发诈骗手段,适时开展街面宣传、入户宣传,充分利用LED显示屏、标语、安全提示牌等形式加大宣传电信诈骗犯罪的手段和防范措施,并通过自媒体不断发布各类诈骗信息,提高群众对电信诈骗的识知度,增强群从自防意识,减少或避免上当受骗几率。 三、加大与银行、通信部门协作沟通,共同构建防范电信诈骗的壁垒。 在银行、通信等单位张贴防范电信诈骗宣传海报,通过醒目的警示标语提醒员工和客户随时提高警惕。并随时根据发案特点对各单位进行讲座培训,不断提高协作部门防诈意识,提醒能力,对于办理业务的人员,会计、信贷等重点部门做到多提示、多沟通,积极发放宣传单,尤其是对老年人加强了宣传教育,起到了良好的警示作用。 篇三:防范网络电信诈骗宣传活动总结范文 随着互联网、通信技术的发展,一些不法之徒利用现代通讯技术和网络等方式不断翻新诈骗手段,电信网络诈骗愈加呈现出手段高科技化、形式多样化、过程迅速化、作案隐蔽化的特点,防范打击工作形势依然严峻。 作为最贴近客户的基层部门,xx银行xx分行营业部开展了防范电信诈骗集中宣传月活动。 宣传月活动期间,采取了以“厅堂网点+社区”模式,扩大了宣传阵地,为防范网络诈骗知识宣传搭建良好平台。坚持开展对员工的安全意识教育和防范制度措施的学习,及时转发身边查堵案例和上级行的风险提示。在厅堂网点的柜台区、网银区、理财区、自助区及其他显著位置均摆放“防范电信网络诈骗”卡片,由大堂经理进行发放并逐一介绍防范诈骗知识; 柜面人员严格落实转账业务的提醒工作,做到观察转账客户的情况,对转账客户主动询问汇款用途、收款人情况及关系等,主动提示风险,防范网络电信诈骗。 同时,我行利用各网点位置优势,在附近商超进行宣传。业务拓展人员深入周边社区,向居民发放宣传材料并进行讲解,引导公众了解掌握电信网络诈骗防范措施、掌握基本的应对方法。在社区活动中,为中年妇女、老年人等易受骗人群总结出几类常见诈骗手段:通过电话告知电话欠费,邮包有毒或枪支,社保卡被盗用等等借口,欺骗身份被盗,需转接公安,要求客户开通网上银行然后告知用户名密码或者将资金转账至指定账户。并指导他们如何防范网络电信诈骗以及注意个人信息防盗等。 xx银行xx分行将继续强化日常宣传,积极营造良好的舆论氛围,切实提高社会公众的防范意识和识别能力,从源头上有效防范和打击电信诈骗,在做好为民服务的同时,进一步履行金融机构的社会责任和义务,通过服务客户、服务民生,切实保护公众客户合法权益,提高客户满意度。 篇四:防范网络电信诈骗宣传活动总结范文 为普及防范电信网络诈骗的犯罪常识,最大限度地减少电信网络诈骗的犯罪案件的发生,按照大英县公安局总体部署,近期,大英县公安局各辖区派出所开展了防电信、网络诈骗宣传活动。 活动期间,民警深入辖区人员密集的超市、信用社、农贸市场及客运站等地张贴宣传海报,并通过面对面的方式向前来围观的群众现场讲了国内发生的电信、网络诈骗违法犯罪案例和电信网络诈骗的＇犯罪分子的惯用手法、作案方式等方面知识。同时,民警指导群众把所学到的知识运用到日常生活中,不贪图便宜,接到“中大奖、富婆重金求子”之类的电话、信息后,一定要多思考多咨询,切记“天上不会掉馅饼”,防止上当受骗。 通过此次宣传活动,进一步增强了广大群众防范电信网络诈骗的犯罪的意识和能力,筑牢了防范打击电信、网络诈骗违法犯罪的坚固屏障。 篇五:防范网络电信诈骗宣传活动总结范文 为提高学生及家长的安全防范意识,增强学生及家长对电信诈骗犯罪的识别和应对能力,增强自我防范意识,我校开展及时开展了以“预防电信诈骗,保护财物平安”为主题的宣传教育系列活动。 1、通过国旗下的讲话。提高学生的防范意识,加强自我网络保护的思想理念。 2、通过班级班会让教师、学生及其家长充分认识到开展防范电信诈骗宣传教育活动的特殊重要性,进一步了解电信诈骗的形式、手段、特点和危害,并对每个种类的“警方防范提示”进行了讲解和分析,使大家掌握必要的防范技能,切实筑牢思想防线。 3、发放《致家长的一封信》,向家长宣传防范知识,进一步提高了社会大众的防范意识。 4、通过电子通告,再次申明八个“凡是”不要相信、八个“凡是”都是诈骗、牢记“三个不要”、谨记“六个一律”的精神意识。 通过开展防范诈骗宣传教育系列活动,既引导在校教师、学生及其家长提高警惕,加强自我防范,防止上当受骗,构筑坚实的思想防线;又通过学生穿针引线,形成家校共同防范电信诈骗的协作机制,提升防范合力,确保家庭财产安全。 篇六:防范网络电信诈骗宣传活动总结范文 为了有效遏制利用互联网和电信渠道实施诈骗的犯罪活动的高发势头,提高村民识骗防骗的意识和能力,预防和减少网络电信诈骗案件的发生。x月x日上午,xx村组织平安志愿者开展“普及防骗知识提高防范意识”宣传教育活动。 活动中,志愿者深入辖区人员密集地、老年活动室、便利店、居民家中发放防范电信诈骗宣传单和宣传手册,向村民朋友们耐心、详细地宣传了网络中奖、虚假信息诈骗、网络中奖诈骗、编造亲朋事故诈骗等等一系列网络电信诈骗的特点、作案手段和防范要点。同时提示公众防范电信诈骗做到:不轻信、不透露、不转账,提高自身的防范意识防止上当受骗,并告知如有疑问或发觉被骗一定要及时拨打110向警方咨询、报警,并迅速终止交易、保存涉案证据。最后,工作人员建议村民扫描二维码、添加xx派出所公众号,让村民足不出户就能在自己的手机微信平台上了解最新的治安情况、预警信息、警务咨询以及安全防范宣传等服务。 通过此次活动,让广大村民熟知熟记了诈骗的常用手段,提高了防范意识,并纷纷表示要从思想上提高警惕,防止上当受骗,共同构筑防范诈骗的防线。 当前,电信网络诈骗、网络传销等新型犯罪日益高发,越来越多的地方开始意识到反诈骗宣传的重要性,很多地方的政府、公安机关也在向居民群众强烈推荐“终结诈骗”。那么,终结诈骗究竟是一个什么样的公众号?你从这里能得到什么服务?我们有必要向目前的200万粉丝专门做个说明。 1 终结诈骗到底是一个什么样的公众号? 终结诈骗并不是一个普通的微信公众号,在他的背后,是一个分布于全国各地、各个行业的反诈精英团队。你们看到的虽然只是二神、二哥、二弟、二呆、二八、二姐、二妹这些作者,但他们的背后,是来自全国各地反诈中心的400余名资深民警、全国多个行业监管部门的专家、数个知名银行的反欺诈团队以及专业安全公司提供的技术支持,甚至还有潜伏在多个诈骗窝点和黑产链条的眼线、卧底。 正是因为他们的支持,“重案二组”(顺便说一句:作者都有“二”并不是真二,是因为我们的团队叫重案二组)才能写出如此专业、有趣的文章,才能心无旁骛专心做反诈骗事业而不被任何企业、任何人所左右,才能真正为警方提供最专业的反诈骗宣传素材,为老百姓提供最有趣有料的防诈骗知识,而我们所提供的这一切,都是免费的!我们至今连公众号的打赏功能都没有开通过,始终坚持最纯粹、最本真的初心! 2 终结诈骗能提供哪些功能? 1.防骗预警。 每个新加入终结诈骗的粉丝(骗子除外),我们强烈建议你注册我们开发的“个人护身符”功能。进入终结诈骗公众号——点击左下角“防骗法宝”——点击“个人护身符”,按图示要求完成注册即可。 这个是中国知名犯罪情报公司——深圳安巽科技为我们免费开发的牛逼功能,能监测到所有来自境外诈骗窝点的电话。在你注册之后,只要接到境外诈骗电话,后台就自动为您推送一条反诈骗短信,提醒你正在接听的电话为诈骗电话,而在实际案例中,冒充公检法、贷款诈骗等大部分电话是从境外打来的。 你完全不用担心自己的隐私泄露,因为所有的数据存储标准都是参照警方标准,预警信息也是后台自动比对后发出的。之所以以短信的方式提醒,主要是考虑到大部分人接听电话诈骗时手机一直占线。这些短信的费用都由公众号承担,永远向粉丝免费提供。 2.帮助他人防诈骗。 如果你上有老、下有小,害怕自己的父母、子女和其他家人被诈骗,如果你是一名社区民警,害怕辖区居民受骗,我们强烈建议您启用“群组金钟罩”功能。 注册个人护身符后,即可创建或加入群组金钟罩。创建群组的方式和拉个微信群一样简单,只要随便起一个名字即可,常见的名字比如“XX家庭反诈骗群”、“XX社区反诈骗群”。而加入群组的方式更为简单,只要扫描群主生成的二维码,或者直接由群主手动录入信息即可。 当这个群任何一个成员接收到境外诈骗电话时,群主和该成员会同时收到预警提醒短信。这个功能最重要的意义在于,有时接到诈骗电话的人因极度紧张注意不到预警短信或者不相信警察,而群主一般是其熟悉的人,群主在接到短信后,可以及时当面提醒。不少社区民警靠这个功能及时拦截了很多诈骗案件。 →关于“个人护身符”和“群组金钟罩”详细功能的介绍,请点击阅读:“颤抖吧,骗子!“诈骗终结者”研制成功并全新升级,骗子将无人可骗!” 3.自我学习。 诈骗手法日益更新,防骗手段也要常学常新,才能及时掌握最新的诈骗套路,免于被骗,基于此,终结诈骗联合深圳市公安局龙岗分局、腾讯大粤网开发了“反诈王者”小程序。 只要你进入公众号——点击“防骗预警”——点击最下方“反诈王者”即可进入。小程序内有上万套测试题并且自不断更新,有排位赛、挑战赛、专题竞赛等三种竞赛模式,你可以进入选择任何一个与他人同台竞技,提升自己的防诈骗知识。段位也可以从青铜晋升到王者。 最关键的是,小程序还时不时会有送红包活动,只要在规定时间内完成挑战,就可以赢取金额不等的红包。可谓是一举两得!当然,各大企业、公司也可以为自己的员工量身定制“专题竞赛”,注入一定的奖金,只发给自己那些愿意提升防骗知识的员工。 →“反诈王者”小程序使用教程请点击:“全国首个反诈骗小程序“反诈王者”正式上线,第一赛季奖金高达50万元!” 4.举报投稿。 点击公众号底部中间“举报投稿”菜单,即可进入举报投稿界面。你可以把自己要举报或者投稿的内容录入其中。为了提高审核效率,里面分了电信诈骗、非法集资、传销等入口,当然,如果你无法判断是哪一种,都可以填其他。 您填写的这部分数据,我们会在审核具体内容后分类处理,一部分有价值的将通过我们转交给全国各地警方,提供侦查线索,一部分可以撰写成文章的,我们就会加工成宣传文章,并且会给线索提供者一定的稿费。所以,欢迎大家踊跃投稿。 当然,你还可以通过我们的邮箱(antifraud@)来直接投稿。 5.搜搜。 终结诈骗公众号上线近四年来,先后推出了六部反诈骗微电影、五部反诈骗小说连载还有上千篇原创文章,对当前流行的主流诈骗套路进行了全面揭露,可谓是反诈骗的百科全书。 如果你对某一种套路存在疑问,或者想了解某一类诈骗的套路为其他人做讲解,欢迎使用“搜搜”功能。进入公众号——点击右下角“历史文章”菜单——点击最上方“搜搜”即可。你可以输入任何关键字或关键词,即可自动推送相应的文章。 比如你想了解“短信嗅探”诈骗套路,只要在搜索框输入这四个字,就能看到我们写的五篇关于短信嗅探的文章。 比如输入“杀猪盘”,你就可以搜到我们写的14篇关于杀猪盘的文章。顺便告诉大家一句,网络上公开揭秘杀猪盘套路的,终结诈骗是第一家! 6.警方专用。 基于公众号本身的能力,我们还为各地反诈民警免费开通了警方专用功能。因此项内容涉密,在此不再解释原理。 主要有三个模式的服务:第一,提供反诈骗预警服务,可推送相关预警信息至民警手机。第二,提供反诈骗宣传协助服务,各单位需要在本辖区推广终结诈骗公众号,我们可以提供后台的统计、分析,协助各地向群众推送防诈骗知识。第三,反诈骗素材服务。将逐步上线反诈骗宣传海报、垫餐纸、宣传栏制作原图,供各地随时取用。 值得说明的是,目前的功能对地市级反诈骗中心最为适用,所以地市级反诈中心民警将优先开放。下一步将逐步开发面向基层民警的功能。如果各民警有兴趣,可以在微信搜索或识别下方二维码关注“终结诈骗服务号”。后续功能,将通过该服务号提供。 终结诈骗服务号二维码;仅限民警扫码加入 7.小惊喜。 当然了,公众号的功能设置里还有很多小惊喜。 比如你点击历史文章菜单中的“翻翻”,就能看到二哥、二弟、二呆、二姐、二八历史文章的合辑,仔细看你就会发现,每个作者都有自己的习惯和风格,好像是一个有温度的人在通过文章与你对话。 比如你点击历史文章菜单中的“测测”,你就能给自己做个小测试,看看到底自己的防诈骗能力值有多高! 比如你点击历史文章菜单中的“二哥说骗全集”,就会有100期防骗漫画等着你,一下子画100期的漫画,估计除了专业画漫画的公告号,很少有能做到这些。《狗日的信仰》小说的主角曾聪明就是脱胎于这幅漫画
515经济犯罪宣传日标语
给男朋友的搞笑短信
1、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
2、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
3、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
4、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
5、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
7、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？
8、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
9、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
11、一大学生被敌人雀销抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
12、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
13、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
14、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
15、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
16、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
17、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
18、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的 *** 里了!”
19、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个简举人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
20、一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
21、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
22、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
23、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
24、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：顷咐游投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
27、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
28、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩你拉什么我就吃什么。
29、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
30、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
31、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
32、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
33、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
34、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
35、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美!
36、 *** 报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?” *** 红着脸“谁能想到他是摸钱呢?
37、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问：“为什么?” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!”
38、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
39、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!
40、索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”
41、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
42、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!
43、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
44、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
45、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
46、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩……
47、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
48、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
49、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
50、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
51、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家 *** 库昨晚被盗!
52、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!
53、亲爱滴，我把关怀缝进了外套，我把体贴融进了内衣，我把祝福打进了领带，我把问候写进了短信，生活奔波多注意，事业辛苦多健体，最后想说话，关心照顾好自己，因为你是全家滴！
54、对你的爱意，早已飞过万水千山，飞到你眼前，请你睁开眼，仔细看认真听，我的眼睛为你明亮，我的嗓音为你歌唱，来吧，让我们舞动爱情之歌！
55、凝聚着我终生誓言的爱情小箭，射入你柔软的心中，便注定你是我生命中的唯即使我的生命可以格式化，你却是我心中永远无法卸载的温柔。
56、爱情是巧遇；爱情是动心；爱情是默契；爱情是执着；爱情是忠诚；爱情是守望；爱情是信仰。而你就是我的爱情！
57、男女来到许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！
58、等待，不是为了让你感动，只是想让自己不离开；守候，不是为了让你心动，只是想让自己不后悔。我只想告诉你我爱你很久了！
59、妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时， 女儿： 妈妈，她是不是欠咱们钱啊。 妈妈说： 是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。
60、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
61、茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦？拿鼠标的这只就不赖！
62、吃的挺胖，装的挺像，插着钢笔，不会算帐，晚上只会尿炕！
63、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
64、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!
65、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
66、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
67、经调查统计，2023年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
68、看哪个银行缩写最牛：中国建设cbc（存不存），中国银行bc（不存），中国农业银行abc（啊不存），中国工商银行icbc(爱存不存)，民生银行cm *** (存吗**)。
69、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
70、 *** 失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠 *** 靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没地位。
71、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！
72、男友比我大很多，有天突发奇想，就问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他马上回不会。我很不爽，质问道：为什幺？他揉揉睡眼惺忪的眼睛说：早几年，你才
73、几岁啊，跟未成年人在一起的犯法的。
74、男友是个美食主义，常对我说：“你爱吃什幺，我就带你去吃。”有天路过一家海鲜酒楼，男友说：“哎，你不爱吃海鲜”我还想，是不是想说，不然我就常带你去吃，结果人家说：“不然我的钱包就阵亡了。”
75、你知道从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这句话：你的拉链开了。
76、七月五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻!
77、请往下看........再往下看..........请再往下看.......让你看你就看，你缺心眼！
78、上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。
79、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走?八戒随口说：师父您老土啦!现在都用windowxp了，谁还用win98?
80、特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。
81、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有猪头和 *** ，盯着屏幕看此诗。
82、我很喜欢每天跟他撒撒娇，说：“老公,我爱你。”男友想了想说：“我想也是”
83、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
84、小样!喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷!
85、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
86、劳动节快到了，动动脑，多思考，工作顺利事业好；动动脚，步跑跑，锻炼身体又环保；动动手，短信到，我只是想告诉你：先还钱还是请吃饭，两样随你挑。
87、母亲节快到了，为了体现咱们孝顺，没有女朋友的快去找女朋友，已有了的赶快结婚，结婚了的赶快生孩子，怎么也得让母亲高兴高兴啊
88、八戒担心地自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”
89、旅客：空姐，帮我把行李放上去！空姐：太重，一起好吗？旅客：你是天使还放不上去？空姐：您是上帝都不行，我天使能行吗？
90、高速公路上一司机超速行车被警察拦住。警察：超速行车，罚款200。司机：前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？警察：笨蛋，你看我能追上它吗
91、推车人在拥挤的街上大叫：“当心身体”，无人理会。改叫：“当心碰脏衣服”有少数女人侧身让开。再叫：“当心擦破尼龙 *** ”女人全躲到人行道上去了。
92、邻居：汽车出毛病了？汤米：是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了！
93、小偷甲：我非配一副眼镜不可！小偷乙：为什么？小偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来转的是收音机。
94、电信、移动、联通.微博又让你们仨赚了。13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。我们上个网容易吗/？
95、能斗垮小三的星座女---1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼！只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场？TOP2：天蝎座TOP3：......就是你。不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好！
96、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
97、出了学校，来到社会；没有前途，受尽苦累；忙里忙外，终日疲惫；吃顿好饭，还觉浪费；一点工资，还得交税。
98、进入课堂，不如上网；聊天种菜，偷菜风光；昼夜游戏，网恋真忙；名曰交友，骗钱入囊；人肉搜索，彻底曝光。
99、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态；这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱；这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。
100、你的样子很漂亮，就像凤姐一个样；你的声音很尖声，就像猫儿在叫春；你生气的样子很威武，就像一头母老虎！
101、新闻联播，里面说某地因大雪学校停课，老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业，同学们终于能过一个好年，仔细想来，感觉有种微弱的矛盾感。
102、糟了，想你想得都快完了，半夜眼睛都变蓝了，买东西都忘交钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得很难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！
103、世界纪录吉斯尼，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜五尺。恭喜恭喜！
104、月月友女口果人尔可以言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！
105、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！
106、范伟新篇：爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！
107、忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道你是最幸福的！呵呵
108、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！
109、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊，互相争论起谁近视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼，感叹道：唉！再没有一个男人比我的视力更差了。
110、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：喂，别开罚单，我们抢完银行马上就走。
111、没有见到你，你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸，温馨的感觉掠过发迹，分分秒秒不能没有你，失去你我将四肢无力，是你在支持我的呼吸：亲爱的空气！
112、今天过生日特别倒霉：车子爆了胎，股票往下栽，还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么，最气人的是收到张卡片，上面写着：“年年有今日！”
113、搞笑防震语录：初一睡家里，十五睡帐篷，因为躲得过初一躲不过十五；别睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！初恋防震最佳，因为爱情像雨像雾又像风。
114、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！
115、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！
整理：zhl202304