男人越成功择偶越简单,其实择偶真的会成功吗
最近我有一个朋友，上周刚从一家996公司离职，原因是这种工作制已经严重占据了她所有私人时间，再这样下去，她觉得自己压根没时间找对象，可能会一直单身下去。刚听到这个因为找不到对象而离职的原因时，我还觉得是个玩笑话，但仔细一想，脱单已经逐渐成为了一个现代人普遍焦虑的问题。
为什告握么在这个恋爱观念越来越开放，渠道越来越丰富的时代，还会有这么多人单身？
越优秀的人真的越容易 脱单 吗？在寻找伴侣的过程中，存在哪些明显的两性差异？离婚率逐年升高背后的原因是什么？我们和一位相亲机构创业者聊了聊这些当代人婚恋问题。
钟易（化名）成立的这家相亲机构，与别家略有不同，他着眼于“高学历”人群这个细分市场，要求来相亲的人有985，211或海外名校背景。钟易觉得创业要针对刚需，他自己与初恋也是通过联谊会认识的，这让他肯定了相亲不仅有市场需求，也确实有实际效用，可以帮到许多人，是一个可以创造幸福的行业。
到如今，他运营这家机构大概有六年多时间，撮合了上千对男女，遇见过形形色色的人，也看到了各式各样的故事案例，这一切都让钟易对婚恋这件事有了更为深刻的觉察和感悟。
Q：这个年代，社交渠道越来越多，恋爱观越来越开放多元，为什么还会有那么多人单身？
其实就我们做这个行业来看，很多的人单身的原因，大概可以概括成这几类：
第一种就是有些挑剔，要求高。
很多人觉得自身条件还不错，那我为什么要找比我差的？或者还想找更好的。
第二个原因就是行业限制。
有的行业真的很忙，没时间去接触异性。或者他们所处的环境是男女比例严重失调的。比如有的人可能从小念女校，同事也几乎都是女性，甚至好不容易有几个男生，结果还是gay。
第三个原因袜扒庆就很典型，我把它称作“看得上ta的人ta看不上。ta看上的人又看不上ta。”
这就和这个年代越来越开放，选择越来越多有关。此派以前通过朋友介绍，两个人看对眼，再处处可能就成了，但现在选择太多了。你遇上一个人，如果有地方不满意，然后就去找下一个，越找越好，等你找到一个非常好的人的时候，人家看不上你了，到那时你再回过头，以前的人也不会再在原地等你。
第四个原因，对于一部分人来说，可能与原生家庭有关。
他们可能不太会处理亲密关系，或者对伴侣有一些阴影或特别的要求，也比较难找。
第五就是一些特殊情况，比如离异，大龄剩女等等。
Q：为什么会定位在高学历的优质单身人群？优秀的人不是应该更好找吗？
其实，并不是优秀的人更好找，相反，他们可能比其他人更难。
对于高学历的人来说，毕业后可能更容易找工作，收入也不错。而且这样的人，往往家庭条件也挺好。因为父母重视，而且有能力给孩子比较好的教育资源。他们颜值，家境，学历，收入都很好，自然对另一半的要求也高。但就像金字塔一样，越往顶尖，人是越少的。在符合要求的人里面，很多人可能已经脱单，或者已经结婚，造成选择范围进一步缩小。而且很多时候，如果能往同层看还好，但人总是倾向于往更高处看的，人性本来就是贪婪的，这就会变得更难。
Q：在相亲市场中男女比例是怎样的？
在相亲市场中，单身女性的数量比男性多。虽然从国家统计的全国数据看，单身男性更多，但这些男性大多数分布在农村或十八线城市。在一线城市其实女生更多。
在一线城市落户，主要通过来这边读书，然后毕业工作这个途径，而有研究提到过，大部分女性在学习方面的表现比男性好。
可能实际差异也没有那么大。还有一个可能是，男性在婚恋市场上是隐性的，女性是显性的。因为女生很着急，她就会来相亲机构。但很多男生无所谓，男性的黄金择偶期更长，阅历和经济基础随年龄增值，对女性的吸引力更大。他们没那么着急，不一定会来婚恋市场，但不代表他就不单着，只是我们看不见他而已。
Q：所以对于男性和女性来说，择偶标准是否存在明显差异？
当然是有的。有一个梗，说男人都很专一的。20岁喜欢20岁，30岁喜欢20岁，40岁还是喜欢20岁的。的确是这样，对男性来说，首要考虑的是女性年龄。
男人首先考虑年龄，其实质可能和人类基因繁殖的需求有关。30岁以后大龄产妇，生育风险高，而25岁之前的年轻女性生育能力更强。这不是说就是把女生当生育工具，可能就是基因里潜移默化的东西。
而且很多男人觉得年轻一点的女人更单纯。男人还看颜值和身材，而从30岁开始，确实很多女性都会有明显的衰老。
大多数女性可能更看重经济能力，看男方车房情况。女人是缺乏安全感的动物，而在这个年代，物质条件可能是安全感的一种有效体现。
Q：来相亲的人都是主动报名的吗？
大多数会员是朋友推荐的，口碑相传。
大家觉得相亲丢脸，可能和中国人好面子有关。去相亲总有一种自己是被挑剩下的感觉。尤其是这种高学历的人，他会觉得，我至于差到，还要去你们相亲机构去找吗？
除此之外，我个人觉得，这也和一些这个行业的负面新闻有关。而对于社交软件的羞耻感，可能在于这些app的定位让人容易产生联想。如果你说你是在某个app上找的，别人会觉得，这app是约炮的，那你这个人是不是不检点啊，是不是也约炮。
中国在现在这个时代是很浮躁的，浮躁的社会难免就会有各种各样的现象出现。
Q：你认为越来越多的人离婚，这种现象背后的原因是什么？
一个最重要的原因就是诱惑太多。
以前也有诱惑，但是观念没这么开放。一个男人想要出轨，会背负极大的舆论压力，权衡之下可能就会压下来。但是现在不一样，尤其是在改革开放以后，很多西方文化涌入，这个社会的观念变得越来越多元和开放，所以这件事成本就变小了。
二来，就是和独生子女这个身份有关。
大家从小就比较以自我为中心，很难为另一半妥协。以前我们就看过一个离婚案例，一个人住南四环，一个人住北四环，为了谁接谁这件事都可以大吵一架离婚的。
三来，结婚结的太过草率
婚后暴露出很多问题导致离婚。
第四，无性婚姻其实是很多婚姻破裂的导火索。
有些认识十几年的夫妻，他们之间真的很难再有性吸引力，可能就会有出轨的问题。
Q：我们如何判断一个人，是否是一个合适的结婚对象？
我认为需要时间。
我们会建议客户在结婚之前，最好同居三个月到半年，因为很多问题真的是在同居过程当中，才慢慢暴露出来的。
看合不合适，要从大的方面上去看，但不要强求方方面面都一样。
我讲的大的方面， 具体来说，第一是整体的人生态度，是喜欢上进还是安逸。第二，消费观和金钱观。 很多时候，婚姻是因为钱的原因散的。 第三，就是性的方面，如果两个人对性的观念一致，也比较和谐。第四就是家庭差异不要过大。 大的家庭差异会导致从小成长环境不同，会滋生出各种各样的不同，变成我做一件事儿你不理解，你做一件事儿我不理解，因为我们站的高度是不一样的。因为人在不同的高度上，他所追求的东西也是不同的。比如说，我是一个白领，我要谋划生计，而他是一个富二代，他已经没有谋生的烦恼，讲究的是怎么生活更舒适，所以这个时候我们俩肯定会发生很多摩擦。
Q：你认为对于拥有一段长期稳定幸福的亲密关系来说，最重要的因素是什么？
首先，我觉得在择偶时，要客观的评估自己的身价，不要不切实际。
其次，我觉得要学会理解男女差异，突出自己的性别特质。包括怀孕后很多女生身体变化，她觉得反正都结婚了，不需要再保持身材，一旦她把女性这种特质降低的时候，就是男生出轨的高发期。
第三，我建议结婚之前要去试婚，或同居，去了解对方的缺点。 我觉得对于女生来讲，需要了解的最重要有三点，一是考虑你这个人的人品是否有大的瑕疵。如果有大的瑕疵，在你们后面遇到问题的时候，很有可能就弃你而去了。然后在这个基础上，三观要比较一致。第三点，我建议考察一下对方的原生家庭，去看他父母的相处模式，如果他爸爸妈妈没有什么感情的，他可能也会对这个东西看得比较淡。
第四，我觉得需要抓住时机，男女都是，可能对女孩子来说更重要一些。尽量给自己多拓宽渠道，婚恋机构是一个，但不要把所有的宝都押在上面。
第五，多给自己一些机会，不要被很硬性的条条框框框死。比如说非得1.65米以上，那1.64米就不行吗？
第六，沟通尤其重要，沟通的方式也是一门学问。两个人不可能没有摩擦，不沟通可能就会把小事放大，走到离婚。沟通要有技巧，比如吵架后，女生想去了解对方在想什么，男生想静静，这时候女孩子可以先去做别的事，告诉对方，如果你愿意沟通了我们再聊。而男生可能给对方一个拥抱，用行动告诉她其实我是爱你的就够了。
最后，然后保持一定频率的性生活也很重要。杜绝无性婚姻，然后也制造一些新鲜感。 大家都容易喜新厌旧，如果总是老一套的话，肯定会很无聊，生活的方方面面能多制造一些新鲜感，也是维持长期稳定关系的有效方法。
Q：所以，其实感情是需要努力的，我们理想的感情可能是毫不费劲的，但实际上它不是一件随便放肆的事情。
特别对，我觉得毫不费力是指的说他们的三观一致，所以在很多问题上互相彼此理解，不需要多说什么。但是不代表说，他们不需要的是在感情中去经营和维系。比如两个人都很忙，出了问题不找到解决办法，就会导致很多问题。所以，一段好的感情，它既是不费劲的，也需要努力，这两者并不冲突。
最后，钟易还告诉我，所以其实做相亲机构这件事，对他来说改变和影响挺大的。一直以来，曝光出很多出轨，家暴新闻，这些坏的婚姻，会让我们对感情越来越失望和怀疑，但其实是因为坏的东西其实会更有利于传播，这不代表好的婚姻就不存在。而他在接触这个领域后，陆陆续续也看到了很多幸福的婚姻，这会给人期待和希望。
而希望，是一种极其强大的力量和信仰。愿每一个人都能找到属于自己的幸福。
【本访谈谨代表该机构的价值观，本账号如实呈现，以供大家参考】
怎样吸引喜欢的男生来追求自己?
“遇到比自己优秀的男生，如何让他爱上我？”
我相信这是每一个追求美好生活，有上进心的女孩最头疼的问题。
反过来，我先问个问题： 你觉得如何才能吸引男生？
很多女孩的答案是这样的： 我的颜值高、身材好、品味在线、学历尚可、情绪价值高、情商高、温柔体贴、活泼乐观、社交圈层价值高、和他有共同的话题 等等。
于是，为了男神你不惜砸下血本努力，除了外貌，还投入大量时间精力去学习技能，扩展人脉，结果呢？
不一定有效果。
为什么？
你发现没有，前面说的那些 只是在展示我们自己的高价值罢了 。
这就是吸引力吗？不一定。
你的价值再高，男神也完全可以瞬间将兴趣转向下一个和你一样优秀的女孩呀。
“高价值展示”不完全≠吸引力。
能不能获得理想的爱情，不仅取决于你的个人价值，还受一个 关键因素的影响： 供需关系 。
01. 有结果的恋情，都存在着供需平衡
我把恋爱过程比成供需关系是为了让大家更好得理解爱情规律，把握规律才能轻松获得自己想要的爱情。
大量的案例让我发现很多女孩受伤，就是因为 太容易陷入软绵绵的憧憬之中 ，而 忘记用理性思维看待这段关系 。
什么叫理性看待恋爱？
任何一种人际关系，说到底都是 供需关系 。
你会发现，生活中有些高大帅气的男生，女友不一定是女神；
事业有成的男性，妻子并非女强人；
所谓的高富帅们，实际结婚 对象很多条件也很一般 。
最早点明这个现实的，是韩剧《我叫金三顺》。
有钱又帅的集团继承人玄振轩没有和初恋女神俞熙珍在一起，却选择平平无奇的金三顺。
看起来不可思议，其实挺符合现实逻辑。
从玄振轩看来，金三顺身上很多东西都是他的必需品——善扰知良、乐观、简单、坚强、会照顾人。
当然，还有一条基本需求：健康啊，生命力啊！
编剧为什么要把俞熙珍设计成病怏怏的仙女，反过来把金三顺塑造成生命力勃勃的女性呢？
深谙人性啊。
女一女二要没这个 关键差别 ，整个剧都写不下去了。
男女的结合，往往 不是按照我们以为的“般配标准” ，可能只是 两人形成了某种供需平衡 （不备此一定公平，但供需确实达到平衡）。
不管你的男神是哪种类型，只要能让你们之间的供需达到平衡，就有可能成功。
02. 理性分析你们之间的供需关系
具体怎么做？
首先，理性分析你们之间的缓滚消供需关系。
经济学定律是这么说的：
价格由价值决定，但价格始终围绕着需求浮动。
（恋爱市场经济图谱）
也就是说， 一段关系受到两方面影响：
一是你自身价值，二是对方对你的需求是否匹配。
任何关系都可以从这两个方面来分析。
先来说价值。
1）价值决定价格，提升自我价值是基本
价值是一个人的基本盘。
它包括了外貌、智商（学历）、情商（社交价值、情绪价值等）、个性（三观）、爱好技能等。
老生常谈的话就不多说啦，比如提高颜值，改善体态，投入学习、衣品、技能、拓展人际交往圈这些都属于个人成长部分，可以单开一篇，这里不泛泛写了。
只说 关键一点 ，虽然说价值决定价格，但是 价值仍然离不开对方的需求 。
你可以利用这一点，来放大你的个人价值，让你的付出显得更有价值。
什么意思？
比如男神喜欢会做饭的女性，这是他的需求，而你正好烧得一手好菜，ok你们的价值需求匹配上了，这远远不够。
就算你厨艺再好，天天给他做饭， 价值也会边际递减 。
正确的做法是： 你要让他看到，你本来不会做饭，没有这一项价值，可是你为了他学习做饭，并且越来越进步，他见证了你的进步，见证了你为他做出的改变。
“她为了我改变。”
这是每一个男人的死穴。
这时候， 你的价值不仅他的需求完美匹配，而且不是递减，而是不断递增。
看准对方的需求，在此基础上去建设你的价值，才有放大效果。
但是我要提醒一句：前提是你甘心乐意改变，千万不要委屈自己，不要为了对方去做你不愿做的事情，一是没必要，二来容易带来牺牲者的心态，让关系陷入埋怨的境地。
2）价格受供需波动的影响，找准刚需很重要
说完价值，来说 需求 。
需求远远比我们想的更重要。
生活中我们经常会说那个谁谁谁变了，说人变了，很多时候是ta 在某个阶段的 需求改变了 。
我们自己也一样，一些需求改变之后，以前的朋友就满足不了你了，于是我们去开拓新的社交圈，发展新的人际关系。
爱情里， 只要匹配到对方目前最需要的刚需 ，就算找到 命门 。
而男人的基本需求一点儿也不复杂，无外乎： 物质需求+情感需求
（第二次敲小黑板）
物质需求 ，这是很多宝宝会忽略的一类。
我们经常遇到男性出轨，女性伴侣求助的案例。
一个内部数据可以公布给大家： 在中年已婚出轨的案例中，70%男性不会选择离婚。
这个比例在高收入男性人群中还要更高。
为什么？
要承担的物质风险太高啦！
不仅是对妻儿的赡养费，还有自己的未来的养老问题。
只要家庭提供的安全感仍大于在外面得到的愉悦， 男人就不会轻易离婚 。
因此我们经常劝解原配：
一旦结婚，家庭就是男人最大的投资，就算他出轨了，他都仍然不想离婚，他会尽最大努力稳住太太和婚姻，因为离婚对他来说，要承受的风险大于离婚的可得。
所以，看到男人的底牌，我们就可以 稳住心态，一步步争取主动权即可，不要慌，不要崩溃~~~
Ok说回来。
男人的物质需求理解了，那么 情感需求 。
情感需求，一说起来就是 荷尔蒙啊、性吸引力啊、情绪价值啊 ，但对于男人来说， 不同阶段对于情感有不一样的需求 。
（男性基本需求金字塔图）
20-30岁的男人 ，核心情感需求是 性吸引力 ，这个阶段他们的稳定性不强；
30-40岁的男人 ，核心情感需求趋于 舒适度 ，这个阶段他们倾向建立稳定关系乃至家庭；
40+的男性 ，情感需求集中于 安全感 ，他们希望维护既定的物质基础，同时预防风险。
这里说一个典型案例。
学员小颖今年27岁，瑜伽老师，通过相亲认识了35岁的80后暖男于某，这里简称于哥。
于哥曾留美硕士，互联网中层，月薪50k+，北京人。
找到我们咨询前，小颖和于哥 暧昧3个多月却没有确定关系。
小颖很纳闷对方明明35岁，也喜欢自己， 为何迟迟不表白？
小颖猜测于哥早年留学，更喜欢活泼开朗，见过世面的女孩，于是她 努力拓展朋友圈，让生活看起来丰富多彩 ，奇怪的是，于哥 反而更冷淡。
后来，经过我们分析，发现于哥有一段藏得很深的 创伤性记忆 。
于哥，有两个让他铭记一生的女友——
一是初恋A，大学同学，温柔体贴，会照顾人，烧得一手好菜，毕业做了公务员，对外界的好奇心和探索欲不强。于哥大学毕业出国深造，两人就此分手。
第二个女友B天壤之别，从小成绩优异，有主见，爱玩爱闹爱笑，社交圈广，经常独自旅行，两人在美国认识，女孩带于哥见到了更大世界，两人一起世界旅行，一起体验潜水、攀岩、滑翔…
两人相恋年，于哥求婚，可是在结婚前一周，女孩悔婚了.....给于哥留下巨大情伤....
怎么样？听上去就像是张爱玲笔下的红玫瑰与白玫瑰吧？
大多数男人，都曾在这两种类型的女孩之间摇摆——
既想要花花世界的自由，又想要温柔良乡的稳定。
他们想找的， 不外乎这两端之间的平衡。
而从前面的图我想你已经明白： 随着年龄增长， 安全感在男人需求所占据比例会越来越高。
经过大量验证，我们推测小颖的男神对于女友的需求是 70%的安全度+30%的精彩度。
身为瑜伽老师的小颖外貌气质很好，加上年龄小，让于哥喜欢，又让他有些不安。
加上小颖后来种种展示自己的炙手可热，就让他更却步了： 他觉得小颖还没玩够，无法安定下来。
找到根源以后，问题就好解决了。
具体老师如何帮助小颖从暧昧转为确定关系的，这里就不展开写了，感兴趣的读者可以私信我，了解更多步骤。
好啦，需求的这一篇写了不少，总结几点干货：
1）放大你的价值，让对方觉得你的最大价值和自己有关；
2）找到对方刚需，即最迫切需求（重点考虑对方年龄阶段）
3）如果你们处于暧昧，可以适当拉开距离，让对方看清自身需求，重新发现你的价值。
第三点，是追男人的重要秘诀。
要做到这一点，就要 嘴甜心硬 ， 甜完后就要离他远一点，当他被你吊起胃口，对你感兴趣时，你却突然撤退了 ，留下他原地蒙圈，从而更想得到你。
这里我准备了 4个意料之外的挑逗拉远距离法 ，让男人捉摸不定你，还拿你没办法：
1.约见面这事，男生一直没动静，你想搞点动静让他对你有所意思：
错误的做法： 直接问“你有空吗？请你看电影呀！”无论被拒绝还是成功，都会处于低位被动。
正确的做法是：
先问他：“你今晚有空吗？”
男生：“没空”或者“有空”
你回“巧了，我也没空”或者“可惜了，我没空”
2.男生说：如果见面了我没照片上好看！
怎样一句话回答引发他的狩猎欲，还觉得你幽默、有味道？
3.男生说：你们女生好色吗？看你发了好多污污的表情包～
怎样机智回答让他觉得你很有格调，不是污女而是有主见？
4.男生说：我喜欢你！
怎样回答，让他觉得你不是什么人都看得上，你有标准不随便，从而想要努力追你？
每个男人都有个开关，找到按钮就能随便打开他了。 私信我领取 【3个意料之外的挑逗拉远距离话术】 吧， 教你回答男人问话时有格调且高阶，不会随便看轻你！
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